Cómo crear un poema erótico

O, Cómo con palabras levantar pitos y mojar vaginas


-Hola a todos, les escribe el infame Dr. Aleister Sánchez, con postgrado en vagancia por la universidad del vicio y especializado en guarradas y patanerías.-


Hoy veremos cómo escribir un poema erótico que provoque erecciones y espasmos orgásmicos al por mayor; Primero, no les voy a definir lo que es un poema ni lo que es erotismo, seria meterme en muchas broncas aburridas y debates absurdos, así que entiéndalo como a usted se le dé la pinche gana. Segundo, necesitaremos material especializado para nuestra tarea tales como una computadora con acceso a internet, humectante para manos, bastante imaginación y muchas ganas de coger. Tercero, mojigatas, persinados, aburridos, moralinas y amantes de la censura, el buen decir y lo políticamente correcto abstenerse de seguir leyendo, si no eres uno de estos seres carentes de humor e impulsivos deseos sexuales continua bajo tu propio riesgo.
 
Bueno amigos si no han escrito nunca, no importa, hoy en día cualquiera puede escribir poesía así que no se torturen si el vecino se acabo la saga de Harry Potter y usted lo único que lee es el semanario televisivo o las novelistas porno de “Chicas trabajadoras” después de esta pequeña guía acabara siendo el marqués de Sade del siglo XXI.

Inspiración, es sumamente necesaria, hay varias formas de obtenerla tales como meterse unos buenos tequilazos, echarse una anfetaminas, fumarse un porro, no masturbarse en unas cuantas horas y si quiere aderezarlo como todo un “Pro” escuche musiquita de esa que a usted lo ponga o la ponga “Al cien” yo por ejemplo me prendo con las letras de Sabina si imagino que las canta Ely Guerra, usted tendrá sus gustos y enfermedades, úselas.

“Mi tipo” miles de veces hemos escuchado eso, pero que significa, pues que es el tipo de persona que te gustaría cogerte, sea un macho italiano de dos metros o una escuálida argentina copa “A” o hasta alguna octogenaria con dentadura postiza, todos y repito TODOS tenemos un sentimiento de atracción y deseo hacia ciertas personas con ciertas características, por ejemplo, a mi me fascinan las mujeres blancas de mediana edad, de pelo negro y frondosas, vulgarmente conocidas como sexys chubbys teens (Teclear Tessa en el Xvideos, oh dios que diosa).

Ok, ya con un poquito de inspiración tenemos que revolver nuestras memorias y sacar las imágenes de alguno de nuestros encuentros sexuales más desenfrenados e intercambiar nuestra pareja (del recuerdo) por la persona que deseamos, sea un amor platónico, la o el vecino que le traen ganas, la o el amigo que nunca les soltó o simple y llanamente una persona famosa que deseen intensamente, si son virginales, o tienen mala memoria o simplemente no le han llegado al climax, no se preocupen, recuerdan lo que hablamos del tipo de persona que nos late, ok pues métanse a internet y tecléenlo en las paginas porno de su preferencia, si nunca han visto porno, véanlo, es muy educativo 8entre mis recomendaciones esta XXXBunker, Xvideos, Motherless, entre otras).

Desinhíbanse y evoquen su fantasía más perversa y retorcida o búsquenla por internet, véanla o piénsenla atentamente, disfrútenla (no se masturben, se necesitan las ganas para sacarle jugo al texto, no a ustedes mismos), desármenla… babeen por su fantasía, mójense con su fantasía… ok eso es, ese sentimiento consérvalo.

Entra inmediatamente a donde sueles escribir, sea una pinche libreta, tu diario (o perversona) o abre Word y piensa que no vas hacer ningún puto trabajo, que vas a escribir lo que viste, lo que sentiste, lo que querías tener y como lo querías tener en ese instante, descríbelo con tus palabras, sean las más vulgares del mundo o las más refinadas, si tienes que decir que te la metió explica como -“Me la metió tan duro, como meter una piedra  de una licuadora”, también expliquen sus sentimientos -“Y sentí como si me golpearan con una pala en la nuca” desplayense, emocionenese, jueguen con sus palabras, explique cómo era él o ella(o ellos o eso), quien era, que hacía, que te los llevo hasta allí, como sucedió y háganlo de la manera más natural del mundo, ¿listo?

Vientos, ya tienen un texto cochinote, morboso, sexual, de esos cuentos que te la ponen más tiesa que la pata de una silla de herrería (ok me emocione), ahora viene el trabajo duro, léanlo varias veces, corten lo innecesario, quiten lo mamon, si les falto vulgaridad métanle, si les sobro peladeces sin sentido sáquenlas, esto es como la cocina, un texto con mucho picante enchila pero acojona, uno con mucha sal termina por escupirse, piénselo como un taco después de una buena peda, chiquito pero alivianador.

Muy bien, ahora para finalizar vamos a maquillar el taco (perdón el texto), si son de la vieja escuela seguro tendrán su diccionario encabronado de sinónimos y antonimos, si son actuales pues píquenle en el google, cambien palabras y eviten repetirlas, usen sinónimos y también refiéranse a partes del cuerpo como cosas o animales que les recuerden algo “salando los campos de mi vientre con su áspid de fuego”, el pedo es que suene bonito y tenga un poquitín de sentido, al menos para ustedes.

¡Taran! Tenemos una poesía erótica, pónganle un nombre de puta madre y léanselo a quien se quieren chingar al calor de unas copas y si es al oído, más cabron todavía.

Por ultimo, un saludo a los aliens sodomitas del sector 814 de la galaxia vegana que aún me deben unos dineros y mucha prosperidad a todas esas insurrectas cucarachas comunistas de la cocina del vecino para que logren ser consideradas un país independiente.

See you later space cowboys

Una reseña de mierda de "Total Drama Island"

Y Allí estaba yo, hasta las narices de clonazepam y el gato, ese rufián mal parido que se tira a la cerda de mi gata (mascota, A.k.A; Nas) había entrado a hurtadillas a mi habitación y seguro me hubiera importado que el cabron más callejero y corriente que una puta esquinera se estuviera retorciendo en mi cama, con toda esa mala saña que tiene un animal que te desagrada hasta los huevos y sabe que estas drogado y que no puedes tocarle, que ni siquiera puedes moverte y el hijo de puta muy aprovechado retozaba alegremente sobre las colchas recién lavadas, entonces pensé, será este maldito felino real?? o una mezcla hipnótica y artificial producto de mi retorcida percepción, decidí mandar todos mis pensamientos al carajo y agregarle a mi trip un doble de citalopram con otro trago de whisky y disfrutar de lo que restaba de la mañana viendo esta porquería que algún idiota sin creatividad había llamado “Total drama island” en México “La isla del drama”… ya saben cómo no se nos da eso de cambiar los nombres de los filmes y series y poner putadas infantiles por delante.

Quizás estaba tan puesto que las monas de la serie esa me parecían atractivas, pero que va soy un degenerado, cuando era chaval tenia fantasías húmedas con dibujitos japoneses así que no me extraño que mi perturbada noción de la realidad y mi poco juicio me estuvieran reteniendo al ver esta cosa.

Sobre el argumento… mierda, quien no conoce esos patéticos programas de “Televisión real” donde meten a un montón de perturbados a vivir juntos y flagelarlos psicológicamente y físicamente con retos pederos, llevarlos al límite y cobrar miles de pavos por las sonrisas que le pintan al publico al verlos sufrir, Total Drama island es eso pero con caricaturas para niños, que déjenme decir tienen algunas cosas que no son muy infantiles.

Los personajes son los clásicos clichés que el universo de la televisión nos ha implantado por decamilenios en el inconsciente colectivo, una gótica con muy mal carácter, un wey muy guapo, un tipo gordo y cerdo adicto a la comida, una golfa surfista, una manipuladora con cientos de cirugías de nariz, un criminal salido del tutelar, entre otros que ciertamente me da una flojera intensa escribir, pero que creo son todos muy conocidos.

Ok, estoy hasta los huevos de escribir sobre una caricatura, seguiré después de haberme tomado un trago o haberme drogado un poco.

Bueno ignoren esa pinza para pestañas o lo que sea, un buen trago de whisky con varios tipos de café y leche de la mejor calidad y un sin fin de pastillas de colores, empecemos a dejar que hagan efecto y después seguiré hablando de estas mamadas.

De lujo, ya siento el colocon hasta el cuello y los dedos me tiemblas con escribir aún más sobre este blowjob caricaturesco. Mi primer acercamiento a la Isla del drama fue una putada, había una tipa que me gustaba en la facultad a la cual le mamaba esta serie y yo con unas ganas intensas de meterme en sus pantalones me aventé los primeros 6 o 7 capítulos, cuando descubrí que la tipa era un caso perdido deje de ver la chingada caricatura.

Pero mis amigos, serian estas vacaciones en mi resguardo del mundo exterior que cartoon network (o como quiera que se escriba esa mierda de canal) me planto un maratón de la cuarta temporada cuando no había absolutamente nada que ver, yo como buen patriota que soy, me cubrí con la bandera de México y a punto de suicidarme por décimo quinta vez descubrí que la porquería en sí, no estaba tan mal.

La manía por terminar de ver la primera temporada siguió con las noches de maratón con mi hermano y mi cuñada, en las cuales comíamos pizza y reíamos como unos críos por la sarta de sandeces que veíamos en la computadora y es que un caricatura moderna donde los personajes coman todo tipo de asquerosidades y haya vomito explicito no debería pasarse por alto.

El presentador Cris se lleva la palmas toda la serie, el cabron es el monito más retorcido y sádico que haya visto al cuidado de un montón de dibujitos de adolescentes ambiciosos, se le ocurren tantos debrayes para sacarle jugo (literal) a los participantes del show que te descojonas de risa con cada una de sus participaciones.

Chef es otro personaje peculiar, el cocinero ex_marine de la isla que tiene un gusto enfermizo por el dolor ajeno, de los demás personajes pues son un poco alucinantes, aunque algunas veces sus participaciones dentro del show sean extremadamente forzadas.

En fin, eso es todo lo que puedo decir sobre “Total Drama Island” iba a postear los links de la serie online, pero la verdad es que las pastas ya me han pegado duro y me está dando un sueño terrible y unas enormes ganas de ver algo de porno salvaje y salido, hasta la próxima mis amigos, sigan leyendo estos textos absurdos y se ganaran la lotería, se los juro sobre la tumba de Carlo Magno.
No volvere a escribir de caricaturas largas, es tedioso y aburrido, aparte de hacerme usar mil veces la palabra "Mierda", que mierda ¬¬

See you later space cowboys

El año del bastardo

Ok, hoy se supone que debería ser mi primer día de clases del año, después de las largas vacaciones que he tenido forzosamente que tomar debido a al acoso sexual que sufría por parte de mis profesores. Pero también se supone que hoy ya debería estar trabajando ejerciendo una profesión que debí haber concluido desde épocas precámbricas. Pero si les soy sincero hoy me levanto y no tengo ni clases ni profesión pero si mucha autoestima, así que para fomentar una rutina en mi vida ausente de moral y tiempo aprovechado me veo obligado a trabajar en mi blog y perfeccionar mi movimiento de cadera para volver a ser ese dios satánico sexual que fui en mis tiempos mozos…

Primera entrada del año y hay tantas cosas de las que quisiera hablar, como de cuanto odio a los puercos (nuestros amados servidores públicos que guardan el orden) por su falta de ética y su retorcida forma de evitarme tener una vida sexual sana o también de cómo estoy indagando sobre quién es él o la hija de puta que le pone mayonesa a mi parabrisas.

También podría hablar de cómo ocupo mi tiempo libre para estudiar sobre la fabricación de drogas y bombas caseras y de cómo me gane una fabulosa publicación en un concurso literario… pero no, hoy no hablare de nada, solo divagare tal y como lo han estado leyendo y como no tengo muchas ganas de ser alguien en mi vida y ustedes tampoco creen que lo vaya a ser pues mejor les digo que me he aventado la temporada completa de “Total drama island” una caricatura muy adulta para ser infantil y que mañana en breve hare una reseña sobre ella.

Otras reseñas que se me han juntado son las de las ultimas 10 películas que he visto, desde red dawn, cloud of atlas y hasta las infame pero divertida “sabina Rivas”.

Los videojuegos se han hecho parte esencial de mi patética vida, después de que la play 3 llego a mi vida nos hemos vuelto amantes íntimos y todas las noches retozamos de alegría mientras juego God of war, Bio Shock y alice madness return, las cosas van bien en Urielandia.

Y bueno para finalizar este absurdo resumen o introducción de lo que han sido los primeros días del año les puedo decir que el amor sigue sin tocar mi féretro, como siempre la chica que me gusta no me pela como yo quisiera, aunque nos llevamos a toda madre y si el mundo se acaba y jamás puedo llegar a tener algo chido con ella moriré feliz porque es una de mis mejores amigas del mundo y parte vital en mi locura, estoy yendo al gym, mi gata Nas sigue igual de maquiavélica y maligna como siempre y un nuevo miembro ha llegado a la familia, Garambullo, una iguana jiñosa con muy mala leche que amenaza con devorarnos a todos si no le rendimos tributos de sangre de vírgenes treintañeras, hasta ahora, eso es todo.

Larga vida a los aliens del sector 814 de la galaxia vegana que aún me deben unos dineros y mucha prosperidad a todas esas insurrectas cucarachas de la cocina del vecino para que logren ser consideradas un país independiente.

See you later space cowboys