Una reseña de mierda de "Total Drama Island"

Y Allí estaba yo, hasta las narices de clonazepam y el gato, ese rufián mal parido que se tira a la cerda de mi gata (mascota, A.k.A; Nas) había entrado a hurtadillas a mi habitación y seguro me hubiera importado que el cabron más callejero y corriente que una puta esquinera se estuviera retorciendo en mi cama, con toda esa mala saña que tiene un animal que te desagrada hasta los huevos y sabe que estas drogado y que no puedes tocarle, que ni siquiera puedes moverte y el hijo de puta muy aprovechado retozaba alegremente sobre las colchas recién lavadas, entonces pensé, será este maldito felino real?? o una mezcla hipnótica y artificial producto de mi retorcida percepción, decidí mandar todos mis pensamientos al carajo y agregarle a mi trip un doble de citalopram con otro trago de whisky y disfrutar de lo que restaba de la mañana viendo esta porquería que algún idiota sin creatividad había llamado “Total drama island” en México “La isla del drama”… ya saben cómo no se nos da eso de cambiar los nombres de los filmes y series y poner putadas infantiles por delante.

Quizás estaba tan puesto que las monas de la serie esa me parecían atractivas, pero que va soy un degenerado, cuando era chaval tenia fantasías húmedas con dibujitos japoneses así que no me extraño que mi perturbada noción de la realidad y mi poco juicio me estuvieran reteniendo al ver esta cosa.

Sobre el argumento… mierda, quien no conoce esos patéticos programas de “Televisión real” donde meten a un montón de perturbados a vivir juntos y flagelarlos psicológicamente y físicamente con retos pederos, llevarlos al límite y cobrar miles de pavos por las sonrisas que le pintan al publico al verlos sufrir, Total Drama island es eso pero con caricaturas para niños, que déjenme decir tienen algunas cosas que no son muy infantiles.

Los personajes son los clásicos clichés que el universo de la televisión nos ha implantado por decamilenios en el inconsciente colectivo, una gótica con muy mal carácter, un wey muy guapo, un tipo gordo y cerdo adicto a la comida, una golfa surfista, una manipuladora con cientos de cirugías de nariz, un criminal salido del tutelar, entre otros que ciertamente me da una flojera intensa escribir, pero que creo son todos muy conocidos.

Ok, estoy hasta los huevos de escribir sobre una caricatura, seguiré después de haberme tomado un trago o haberme drogado un poco.

Bueno ignoren esa pinza para pestañas o lo que sea, un buen trago de whisky con varios tipos de café y leche de la mejor calidad y un sin fin de pastillas de colores, empecemos a dejar que hagan efecto y después seguiré hablando de estas mamadas.

De lujo, ya siento el colocon hasta el cuello y los dedos me tiemblas con escribir aún más sobre este blowjob caricaturesco. Mi primer acercamiento a la Isla del drama fue una putada, había una tipa que me gustaba en la facultad a la cual le mamaba esta serie y yo con unas ganas intensas de meterme en sus pantalones me aventé los primeros 6 o 7 capítulos, cuando descubrí que la tipa era un caso perdido deje de ver la chingada caricatura.

Pero mis amigos, serian estas vacaciones en mi resguardo del mundo exterior que cartoon network (o como quiera que se escriba esa mierda de canal) me planto un maratón de la cuarta temporada cuando no había absolutamente nada que ver, yo como buen patriota que soy, me cubrí con la bandera de México y a punto de suicidarme por décimo quinta vez descubrí que la porquería en sí, no estaba tan mal.

La manía por terminar de ver la primera temporada siguió con las noches de maratón con mi hermano y mi cuñada, en las cuales comíamos pizza y reíamos como unos críos por la sarta de sandeces que veíamos en la computadora y es que un caricatura moderna donde los personajes coman todo tipo de asquerosidades y haya vomito explicito no debería pasarse por alto.

El presentador Cris se lleva la palmas toda la serie, el cabron es el monito más retorcido y sádico que haya visto al cuidado de un montón de dibujitos de adolescentes ambiciosos, se le ocurren tantos debrayes para sacarle jugo (literal) a los participantes del show que te descojonas de risa con cada una de sus participaciones.

Chef es otro personaje peculiar, el cocinero ex_marine de la isla que tiene un gusto enfermizo por el dolor ajeno, de los demás personajes pues son un poco alucinantes, aunque algunas veces sus participaciones dentro del show sean extremadamente forzadas.

En fin, eso es todo lo que puedo decir sobre “Total Drama Island” iba a postear los links de la serie online, pero la verdad es que las pastas ya me han pegado duro y me está dando un sueño terrible y unas enormes ganas de ver algo de porno salvaje y salido, hasta la próxima mis amigos, sigan leyendo estos textos absurdos y se ganaran la lotería, se los juro sobre la tumba de Carlo Magno.
No volvere a escribir de caricaturas largas, es tedioso y aburrido, aparte de hacerme usar mil veces la palabra "Mierda", que mierda ¬¬

See you later space cowboys

Atrocius

Cuando el verdadero terror proviene de pensar que podrías ver esta película de nuevo

Texto e investigación; Aleister Sánchez

El terror en forma de falso documental ha tenido grandes aciertos y tremendos fallos desde que The Blair Witch Project arraso con la taquilla a finales de los 90s, recuerdo que muchos de los que la vieron se fueron de la olla y la catalogaron como la película más terrorífica de sus tiempos, otros lo definieron como un experimento fresco y ambiguo , y claro que hubo algunos a los que les pareció  una mierda de cinta, hasta el día hoy la critica sigue dividida, en lo personal  a mi me pareció como un experimento más que mediocre mal hecho pero no fallido pues sembró las semillas de una enorme lista de filmes con estilo “cámara de mano” de las cuales a una minoría podemos llamarles “esencialmente imprescindibles”.

Atrocius acaba de llegar a los cines de nuestro pueblucho, se trata de una película de terror México-Española  dirigida por el Mexicanísimo Fernando Barreda Luna que intenta seguir el estilo del “falso documental” tal y como lo definió The Blair Witch Project  y ciertamente lo hace al pie de la letra, poco en sus leves aciertos pero se saca el diez ampliando brutalmente la mayoría de sus errores.

Tenemos por entrada a los jóvenes hermanos Cristian y July Quintanilla quienes se desviven sus horas libres investigando leyendas urbanas para subirlas a su sitio web ¡Cosa que todo chaval haría si dispusiera de cámaras profesionales de cine! –las cuales les son prestadas por un sujeto x- ¿Por qué? bueno supongo que le rompió el corazón enterarse de que su familia los obligaba a pasar sus vacaciones en una hermosa y enorme finca a las afueras de Sitges, España,  tortuoso de verdad, y para tener algo de sano (y nada morboso) entretenimiento deciden investigar la absurda leyenda de una niña fantasma que se dedica a enseñarles la salida a aquellos que se han perdido en el bosque (aterradora e interesantísima historia), después de una incesante cantidad de minutos desperdiciados, presentaciones sin sentido y escenas aburridas donde solo rescatare que nos enteramos que tienen un hermanito, un perro y unos padres bastante imbéciles (quien lleva a sus hijos al campo y les niega salir a él).  Los chicos descubren un pozo en el centro del laberinto (¿O jardín?) de la finca, donde supuestamente la niña Melinda (presunta fantasma) había caído, muerto y su cadáver “misteriosamente” jamás se había encontrado, los chicos se ponen jocosos un rato y después deciden volver a casa para seguir aburriéndonos.

Por fin, tras casi 45 minutos de aburrimiento el perro desaparece y celebramos por el primer acontecimientos que de verdad llama la atención de toda la película, Cristian y July viendo lo perturbado que esta su hermanito por la ausencia del cachorro se pasan las indicaciones de su madre por el culo y deciden ir a buscarlo al laberinto boscoso, donde después de un rato de seguir un caminito de sangre dan con el cadáver del perro en el fondo del pozo, los chicos se guardan para ellos mismo el hallazgo y pretenden fingir que no pasa nada. Claro hasta que la madre de estos llega histéricamente a anunciarles que su hermanito ha desaparecido. Si has estado todo el resto del filme dormido, no te preocupes, NO TE PERDISTE DE NADA.

El par de idiotas salen junto con su madre buscar al polluelo perdido pero durante su búsqueda rompen una cámara, gritan agitados y asustados hasta por su sombra y July desaparece, solo para ser encontrada por su hermano atada de un par de pilares y completamente jodida de la boca (¿Cristian le hace preguntas sobre lo que paso? NO solo se digna a desatarla y seguir grabando todo) mientras escapan del laberinto el interés se va diluyendo por la falta de verosimilitud que se aprecia en el comportamiento de los pobres diablos y cuando finalmente llegan a casa descubre el cadáver incinerado de su hermanito escondido en la chimenea… ¡EL PUTO CADÁVER INCINERADO! De verdad que hay que ser imbécil y algo retrasado para tragarse el hecho de que un cuerpo humano puede ser quemado en una chimenea sin apestar ni arrojar cenizas y sobre todo, sin que los presentes se hayan dado cuenta. Total… la luz se corta en ese instante y comienzan a ser acosados por “alguien” con un hacha, Cristian esconde a July en la alacena (merecía morir) y él en su habitación (¿Por qué carajos no se escondió con su hermana allí desde un principio?) la cual sella con el poder de una silla y permanece a salvo hasta el día siguiente.

Al amanecer se da cuenta que la seguridad de la alacena no era tan buena pues su hermana no está y solo hay enormes rastros de sangre, el joven, muy inteligentemente se abstiene de huir o pedir ayuda y prefiere revisar el sótano donde descubre una vídeo cinta en la cual su amadísima madre está siendo tratada en un hospital psiquiátrico y en ese instante ¡Zaz! La susodicha se lo carga con el hacha… eso amigos míos fue Atrocius.

Horrible, aburrida, inconsistente, con actuaciones pésimas y un guión desarticulado, donde lo único que resalta es la pésima calidad de los diálogos y lo poco inteligentes que son, visualmente inatractiva, producida a base de pesadas y lentas calcas de otras cintas, sin estilo propio y aportación ninguna, Atrocius es una mala elección para ir al cine, una mala elección para rentar en el vídeo club y sobre todo una pésima elección para invertir nuestro tiempo, eviten esta película y no hagan reparo solo porque el director es mexicano, no vale la pena, no tiene nada rescatable, preferiría ser sodomizado por una hambrienta manada de cactus mutantes que volver a someterme al tedio y la aburrición que me provoco esta cinta.

 

Nos leeremos en la proxima nota, se despide su amigo Aleister (Uriel) Sánchez

Hasta luego vaqueros del espacio - Buenas vibras y dulces pesadillas.

Presentación del numero 8 de RGB en el laberinto de la ciencias

Jamás saldré de casa sin mi licorera u otras drogas experimentales (de nuevo)

Texto; Aleister Sánchez

Fue la primera vez que entre al laberinto de las ciencias, la infraestructura es sorprendente, los baños mil veces más finos que los de cualquier hotel  de primera clase y sus jardines, bueno no sé si se les pueda llamar jardines pero me encantaron, llenos de cactus, nopales y demás chingaderas espinosas que me hicieron recordar que seguía en esta puta ciudad, no me malinterpreten me gusto mucho y le hubiera sacado foto si no fuera que un arenoso cabron me interrumpió “no se le pueden sacar fotos al museo de sitio” –Húrgate, le conteste con todo el decoro del mundo y me dispuse a seguir el recorrido.

Me tome tiempo para inspeccionar las salas que tenían abiertas para el público, por lo de la noche de las estrellas y eso que cabe resaltar que no se podía apreciar nada en el firmamento por que había un cumulo de nubes del carajo. Les juro que si hubiera tenido 10 años me la hubiera pasado en grande, el lugar se súper didáctico, se puede jugar con todo y aprender de lo que estás haciendo, cada habitación tiene su temática y todas gozan de tecnología de punta que me hace lagrimear por la cantidad de impuestos que se gastaron para incluir lucecitas a través de las paredes cuya única función es dejarte preguntando ¿Cómo carajos hacen eso?

Tienen pantallas enormes con Andrés Bustamante fingiendo saber de ciencia y engatusando niños con su tétrica apariencia del Dr. Chunga, que a mí en lo personal me revuelve las entrañas, también cuentan con un “Noticiario Científico” con los “Comentarios y noticias” más recientes sobre el área en la que te encuentras, yo solo pude visitar una especie de planetario y una sobre ecología.

Me llamo la atención que en ambas áreas hubieran distintos experimentos llevados a cabo por chicos del museo (no sé como se les llame) en los cuales explicaban distintos fenómenos físicos, desde la gravedad hasta cómo funciona la energía solar, el que más me gusto fue una especie de pecera esférica con cientos de micro camaroncitos nadando felizmente alrededor de una piedra, creo que el experimento en sí trataba sobre un ecosistema autótrofo, confieso que no le puse mucha atención a la explicación pues estaba intentado comunicarme telepáticamente con esas ternuritas de artrópodos.

En conclusión el laberinto esta fantástico si piensas llevar a tus hijos, sobrinos o liendres parasitarias o claro si no tuviste infancia y jamás te llevaron al “Papalote” puedes intentar recuperar el tiempo perdido y jugar y divertirte y aprender aunque te acusen de retardado o pedófilo.

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Por otro lado tenemos el evento de la noche “La presentación del nuevo número de RGB”, esta se llevo a cabo en el “foro al aire libre”, que de “aire libre” no tenía nada porque había unas enormes carpas protegiendo del frio a los asistentes (¬¬ maricas) y bueno, el lugar en cuestión era enorme, lujoso y hasta tenían un puto esqueleto de dinosaurio colgado del techo para que te pudieras tomar una par de fotitos con el fósil de mache gigante.


El evento fue amenizado por distintas bandas, muchas lucecitas bonitas, videos psicodélicos, unos “parkureros” y la total y sufrible falta de alcohol. La primera banda cuyo nombre no recuerdo y no merece ser mencionado iba de Hip hop o algo, sinceramente tocan o cantan fatal, escucharlos era igual o peor que si un lascivo hámster gigante te violara los oídos con una espada.

La segunda banda “Mamita Box” rifo, para mi gusto tocan bien, sus letras y ritmos son amenos y agradables, sus temáticas varían desde las putas hasta las garnachas, y aunque me pareció que había mucha gente sobre el escenario (más de la necesaria) no puedo si no agradecer el instante de gloria y homoerotismo que nos brindaron con la ingeniosa actuación de un travieso travesti bailarín que no dejaba de incitar a la lujuria y al deseo a todo aquel valiente que se atreviera a mirarlo.


Minutos después de haber concluido la banda comenzó el espectáculo de Parkour, una gran cantidad de jóvenes semidesnudos de distintas edades (lamentablemente la mayoría hombres) que seguramente se estaban cagando del frio se pusieron a saltar y hacer acrobacias que se los juro, respeto y admiro pues está de más decir que en mi vida he podido realizar un salto comparable a alguno de ellos.
Por último los compadres de The funkin fat porns se rifaron un funk sabrosón y digno de ser escuchado, no hace falta mencionar lo bueno que es esta banda pues sus logros y éxitos sobre salen a cualquiera de mis opiniones.

En cuestión la noche estuvo alegre, relajada y bastante amena, me encontré con varias celebridades de la talla del buen Pablo Melgoza Fotógrafo de Daguerrotipo, Andrés Torres de Sangre de Coyote, Rox Arpayan twittera y diseñadora, Armandina Diseñadora también (de hecho había un numero increíble de diseñadores de distintas escuelas) Alex Excel vocalista de Faro, y los maestros Alex Medina y Taxhas Artistas del CANTE quienes se encargaron de las luces y videos del evento dándome cobijo en el área de sonido para resguardarme del frio.

De nuevo los invito a que le echen un ojo a esta revista electrónica y consigan su ejemplar físico para que puedan seguir los pasos y publicaciones de RGB que rápidamente se ha abierto un nicho de confianza y gratitud por su información y calidad.

Reafirmo, se que era un evento familiar y eso, pero FALTO ALCOHOL!!! XD
*Link hacia la web de la Reva; http://www.revistargb.mx/
*Pagina de Facebook; http://www.facebook.com/pages/RGB-revista/114962985258371

Nos leeremos en la proxima nota, se despide su amigo Aleister (Uriel) Sánchez

Hasta luego vaqueros del espacio - Buenas vibras y dulces pesadillas.

Ralph el demoledor

Entre más cameos innecesarios más respetaran nuestra absurda fortuna

Texto e investigación; Aleister Sánchez

Cuando vi el avance de Ralp el demoledor lo primero que se me vino a la cabeza fue “Genial cameos de videojuegos de mi niñez” entonces vi a Bowser, a Zangief y a M.Bison en una reunión de villanos deprimidos y pensé si Disney está gastando una verdadera fortuna por tener la imagen animada de estos cabrones… ¿Por qué carajos no los usa mejor?

Si vas a ver la película solo por buscar y apuntar a los personajes que crees que vas a reconocer pues déjame adelantarte que te vas a decepcionar y es que la mayoría de los personajes de videojuegos reconocidos salen en el avance y en los primeros 10 minutos de película, lo demás va por cuenta de Ralph.

Aún así la película no es un desperdicio, cualquiera pensaría que es de esas tramas simples y absurdas donde la confianza en sí mismo y el valor de la amistad superan cualquier problema… bueno lo es, pero repito NO ES MALA.

Los Personajes principales tambalean entre el cliché y la falta de personalidad y aunque mayoritariamente los rige el cliché, de vez en cuando sacan alguna frase o acción que o te descojona de risa o te hace decir “vamos Ralph sigue así”.

La historia gira alrededor el clásico personaje deprimido que no se siente conforme con lo que tiene, con lo que es o con como lo tratan sus colegas, ese es Ralph el villano de un videojuego mediocre donde el tipo en cuestión se encarga de moler el edificio a puños siendo detenido la mayoría de las veces por Félix un enano de azul que parece haber salido de la relación incestuosa de Mario y Luigi, ambos son la piedra angular de su arcadia, pero cuando Ralph se cansa de que lo traten como basura criminal (bueno, el tipo vive en un basurero y se encarga de moler el edificio de  vivienda de unos curiosos enanos feos, yo no estaría muy contento con que un cabron de tres metros se cargara mi casa) se escapa de su videojuego y se va a buscar un lugar donde pueda ganarse una medalla y regresar como todo un puto héroe, lástima que sin el villano el videojuego pase por descompuesto y lo tengan que sacar del negocio.

Viendo esto Félix nada pendejo se embarca en la búsqueda de su rival para que las cosas vuelvan a su curso natural, mientras Ralph ingresa a un juego de disparos llamado “Hero duty” muy parecido a gears of wars pero un millón de veces peor, donde escala la torre de los “bichos” para conseguir su premio, cuando lo hace descojona el nivel y sale por las patas disparado en una capsula de escape acompañado por un grotesco “bicho” y ambos terminan estrellándose en un video juego de carreras, “Sugar Rush”, que es como si a Mario kart lo hubiesen diseñado pedófilos con sobredosis y muchas ganas de comer pastel.

En el universo de Sugar Rush Ralph conoce a una niña “glitch” la cual roba su reciente adquisición y la usa para pagar su entrada a la carrera, pero como la niñata es una falla todos le hace bulling y la tratan peor que un vagabundo con herpes en la cara, Ralph siente compasión por el pequeño adefesio hiperactivo y se apunta para ayudarla a ganar la carrera pero es timado por el Rey de caramelo quien le confiesa que si la pequeña bruja llegase a ganar podría significar tanto el fin del juego como de ella.

 

Por otro lado Félix se topa con la comandante Calhoun, un bombón de alta definición con mucha mala leche quien es la líder y protectora el universo “Hero Duty”, ella le dice al mojigato reparador que su amiguito el tarado de tres metros la acaba de cagar astronómicamente hablando, pues el bichito que se llevo con él, es más peligroso que Satán con diarrea y sin papel, así que juntos deciden ir tras Ralph y detener su camino de destrucción y muerte (bueno exagere).

Ralph convencido de que hace lo mejor para la chiquilla destroza el auto que juntos habían cocinado (era una galleta con ruedas), La bombón de buen pixelaje se da cuenta que todo el azucarado mundo de “Sugar Rush” esta enterito jodido pues en su interior miles de bichitos se han reproducido y se encuentran a punto de cargase el video juego, Félix es encarcelado en la mazmorra del Rey de caramelo después de ser bateado por la belleza de mal carácter y Ralph decide estar deprimido y regresa a su videojuego para enterarse que ya todos lo han abandonado pues la maquinita va a ser desconectada, desde allí puede ver claramente el arcadia de Sugar Rush y se da cuenta que la mocosa está impresa en la consola, lo cual le empieza a fabricar dudas existencialistas.

 

El tipo regresa a Sugar Rush y libera a Félix y a la pequeña hiperactiva, diciéndole que si logra cruzar la meta regresara a ser quien realmente es, una corredora y no una simple falla, cuando se está librando la carrera final los bichitos salen de la tierra y se empiezan a comer el videojuego, la buenota intenta contenerlos pero no puede pues necesitan un faro para cargárselos a todos (ya saben una trampa de moscos eléctrica pero gigante), la monita sigue en la carrera y descubre que el pijo del Rey caramelo realmente es Turbo, un demente personaje adicto a las carreras y el crack quien le ha borrado la mente a la chavala y se ha apropiado del juego.

Ralph se agarra los huevos y decide ser un héroe sacrificándose para hacer explotar un volcán de cocacola, pero antes debe de enfrentarse al rey caramelo/turbo quien fue devorado por un bichito y asimilado, convirtiéndose en un monstruo. Como siempre logran salvar el día, reiniciar el juego y darse cuenta que la pequeña y fastidiosa falla realmente es la pequeña y fastidiosa princesa del reino, Félix se casa con Calhoun (demasiados bits para ese infeliz) y Ralph regresa a su juego antes de que lo desconecten y así todos viven felices hasta el siguiente apagón. 

Sinceramente me agrado, no es la mejor película animada de todos los tiempos, pero es un buen tributo a todos los gamers de los 80 quienes crecieron con juegos muy parecidos a los que aquí relatan, la animación es regular pues la convivencia de personajes de distintos bits interferiría con una animación elegante y sumamente detallada, los cameos me parecieron una estafa, me hiere tan siquiera ver como los anuncian en gigantescos posters como si fueran fundamentales en la historia, la enseñanza… ¿Hubo alguna? Si la hubo yo no la mastique, cuál sería… ¿Si naces con un destino atente de él y no reniegues? O… ¿Fastidia y fastidia hasta que la chica de gráficos de alta calidad vea en tus 8bits el amor eterno? O… ¿Ayuda a las fastidiosas enanas hiperactivas, podrían ser princesas y darte muchas recompensas? Realmente no importa la enseñanza, la historia es pasajera y entretenida, los personajes aunque olvidables y prescindibles no son tan molestos como en la mayoría de las películas de Disney y la cinta aunque absurda no subestima la inteligencia del espectador, así que le doy un visto bueno, si no tienes nada que hacer un domingo de flojera, es una buena opción para pasar el rato.

 Nos leeremos en la proxima nota, se despide su amigo Aleister (Uriel) Sánchez

Hasta luego vaqueros del espacio - Buenas vibras y dulces pesadillas.

Una de Zombis

Cuando una película es tan, pero tan mala que se vuelve buena

Texto: Aleister (Uriel) Sánchez

Viendo lo popular que se han vuelto los zombis en esta última década dudo que la calidad de sus películas, comics, o videojuegos siga manteniéndose en pie y es que no me dejaran mentir pero nuestros amados cadáveres reanimados antropofágicos se han vuelto más un sucio producto de mercado que un avatar del horror humano. Sus variantes se han vuelto tan diversas a lo largo del tiempo, zombis come cerebros (Return of the Living Dead/ Dan O'Bannon), infectados (28 Days Later/ Danny Boyle), zombis mutantes (Resident evil/Paul W. S. Anderson), zombis gays (Otto or up with dead people/ Bruce LaBruce), porno zombi (Porn of the Dead/Rob Rotten) y hasta zombis de caramelo (Adventure Time/Pendleton Ward) entre otras retorcidas creaciones del submundo, pero lógicamente el zombi que se ha tatuado en nuestras pesadillas (y corazones) es el clásico ser putrefacto y mal parido que se alimenta de carne humana, tal como los hemos visto en los trabajos de Romero, Lucio Fulci, entre otros.

Dentro de estas hibridaciones la más consumida ha sido la comedia zombi. Películas como Braindead, Shaun of the dead, zombieland y hasta la más reciente Juan de los muertos han dejado huella en nuestra memoria y grandes sonrisas en nuestras caras, por el simple hecho de que saben mezclar bien el gore y el humor negro, dándonos ácidos y divertidos resultados donde los tremendos y sangrientos bacanales de estas nobles criaturillas nos causan más risa que horror. Pero no se dejen engañar mis amados consumistas del cine de terror, no todo lo que tiene zombis en el titulo es bueno ¿Por qué? Por Una de zombis, comedia española que nace en el 2004 dirigida por el infame Miguel Ángel Lamata y producida por nuestros amados e icónicos Amiguetes Entertainment (Casa productora de Sergio Segura). Sinceramente no he seguido el trabajo de Lamata desde que vi esta película, pero no dudo en decir que me han quedado ganas de ver sus obras más recientes, muy al pesar de muchos de mis colegas pues “Una de Zombis” fue un Boom de lo aberrante, arraso la critica con las opiniones más negativas y los insultos más desquiciantes, el filme en si puede ser resumido tal como “una reflexión alegórica sobre la muerte y la génesis del arte, pero con chistes, sangre, y sexo narrado de una forma no convencional con flashbacks y demás mamadas” y quizás sea por la absurda cantidad de drogas que consumo al día o mi inevitable locura y absurda atracción por lo mal sano pero la película me gusto.

La película comienza con una serie de sucesos desconcertantes, de buenas a primeras vemos la muerte del narrador “caspas” interpretado por el buenazo de Miguel Ángel Aparicio quien nos devuelve y revuelve varias veces en una serie de recuerdos (algunos inservibles) contándonos un cuento que nos aclare cómo llegaron a tener tanta mierda hasta el cuello. Después tenemos a Aijón (interpretado por Aijón el guionista adjunto del filme) un friki pasado de peso que se ve metido en un lio muy gordo cuando es echado de casa por su aparente falta de empleo, su viejo le presta las llaves de su departamento donde el joven inadaptado se pone a escribir el texto que lo saque de su miseria, hasta allí la lógica no se va a tomar por culo pues los problemas del vago este son comunes y bastante creíbles, el asunto de lo irreverente viene después cuando Caspas se introduce en su propia narración haciéndola del clásico hijo de puta metalero con los huevos bien puestos y unas ganas tremendas de joder al prójimo, el tipo trabaja como locutor de un programa de radio donde su principal atracción es tocarle los cojones a quien ose llamarle al fon y presentar personajes siniestros y podridas bandas de black metal.
Aijón busca la ayuda de Caspas para comenzar su epica búsqueda de crear una película que sea un rotundo fracaso, al principio este se niega y Aijón desilusionado y ebrio vuelve a casa cuando ve el asesinato de un tal “Tomasin” a manos de “Johny Maldad” un gánster calvo con mucha mala leche.

Caspas es despedido por haberse metido con los anticristos y decide ayudar a Aijón con la cinta, en su travesía conocen a Karla una chica con más nicotina que sangre y al Duene un cabron fumadroga que gusta de vaciarle kilos de plomo a quien ose meterse con él. Karla los lleva de rol por los aposentos de varios productores para conseguir plata para la película pero las cosas no acaban muy bien así que Caspas decide vender el viejo departamento de Aijon a los anticristos solo para reportar que no le pagaron ni un 5, las cosas de verdad se empiezan a caer a pedazos cuando Aijón y el Duende encaran a Johny Maldad y terminan descubriendo que los anticristos son unos putos zombis al servicio del malvado entrecot “Santiago segura” quien planea dominar al mundo con su ejército de muertos vivientes.

Es tentadora la idea de ver al Buen Santi manejando a placer una banda de pandilleros no muertos para sembrar el caos y el terror por todo Madrid, cosa que no está muy lejos de la realidad, pero aún con ese detalle encima la cinta nos queda a deber litros de sangre y morbo, aparte de que los jodidos zombis que le dan nombre a esta película brillan por su ausencia ya que a pesar de que son “Muertos resucitados” no se sienten como tales, carecen de las características vitales que le dan tanto peso al concepto.
Por otro lado los chistes son buenos a pesar de que la mayoría de ellos giran en torno a las paradojas literarias y a los confusos simbolismos que pretender vendernos como profundas reflexiones, ¿Pero entonces, vale la pena “Una de zombis”? Si, por el simple hecho de que cumple su función, entretiene y provoca una que otra carcajada que sin duda nos dejara con una mueca acida de despreocupación.

Sobre todo porque la película es una parodia de sí mismo y no se toma en serio, creo que ese fue el principal problema de ella, que la mayoría de los críticos veían solo un ejercicio falto de claridad y de motivaciones explicitas, pero a mi parecer la cinta debe de ser así pues son precisamente estos puntos lo que le dan la fuerza para no pararnos y cambiar el dvd, todo lo demás es simple relleno, olvídense de los zombis, no los van a encontrar aquí, pero si van a encontrar frases faloperas de sentido cómico, pelirrojas guapas, chistes negros y una retorcida visión de lo que sucedería en caso de realizar un guión con litros de LSD en el café.
Aunque el final se me haya hecho completamente decepcionante, muy simple para una película que se disfrazo de compleja desde el principio, cuya narrativa esta prediseñada para confundir al espectador, con actuaciones que si bien no son malas podrían haber sido mucho mejores.

Suaves vibras y dulces pesadillas.

Gotham High School

La adolescencia jamás vista de Batman
Texto e investigación: Aleister (Uriel) Sánchez

Hace unos días mientras me encontraba ñoñeando en cierto café friki cuyo renombre lo precede tanto que evitare escribirlo (Para evitar demandas y todo eso XD) tuve una conversación larga y tendida con el buen Vic. Vargas (A.k.A. El ocioso, Parker, Nanoc, etc.) Cuya calidad moral y desviaciones sexuales lo convierten en un virtuoso “Gamer” consagrado y mientras me iluminaba sobre una cantidad enorme de videojuegos de terror y sus últimas experiencias sexuales con una cabra le propuse aliarse al gremio de reseñadores y críticos que estoy formando, su respuesta me tomo por sorpresa y aún no me deja tranquilo.

Gotham High School
 

La prepa es una etapa dificil, sobre todo si eres Batman

De la macabra mente del increíble ilustrador Jeffrey Thomas (Del cual me considero fan) y la pluma de la desconocida pero terriblemente sexy Celeste Green (Es demasiado “hot” para ser escritora) nos llega esta idea absurda, increíblemente terrible y bastante interesante. Hemos sido azotados por una ola de adaptaciones de varios héroes en contextos juveniles durante la última década, muchas de estas propuestas han sido dignas y entretenidas como Teen Titans go, Young justice, Legión, entre otras, aunque también  hubo algunas que fracasaron por tontas, grotescas y absurdas como X men evolution, este no es el caso de “Gotham High School” donde veríamos al detective más famoso y gótico del mundo del comic cursando la secundaria en compañía de sus peores enemigos, si leyeron bien, Batman en la puta secundaria!!!

Jeff y Celeste

Cada uno de los personajes interpretaría un clásico estereotípico preparatoriano digno de mala continuación de “No es otra tonta película americana” aunque esto se pasara la historia del murciélago por las pelotas y contradijera algunas de las personalidades e historias “Conocidas” de la multitud de personajes que tomaron aquí, ahora una pequeña síntesis y comparación del trasfondo de estas figuras con los estereotipos que quisieron darles en la imagen (En orden de izquierda a derecha).
 

Los Personajes Basicos del proyecto

ClayFace;  El obsesivo y radical artista plástico, Han habido varios Clayface en la historia de Batman, el primero fue un actor desquiciado, el segundo un cazador de tesoros, el tercero y más famoso un hombre con problemas genéticos que se sometió a un tratamiento experimental, el cuarto fue una mujer, el quinto fue el hijo del tercero y la cuarta y por último el sexto un terrible accidente (Obviamente ninguno de estos encaja en el perfil del personaje animado que se intentaba crear)

Clayface

Harvey Dent, Two Face; “Yo creo en Harvey Dent para presidente escolar” no me jodan!!! Sabemos que Dent sufrió horribles traumas en su niñez y que al quedar desfigurado estos traumas se dispararon en forma de psicopatía (Personalidad múltiple) ahora sabes que el peor de todos esos traumas fue ir vestido así al colegio.
 
Two Face
 

Harvey Dent compitiendo con Pamela Isley por la presidencia estudiantil

Oswald Cobblepot, The Penguin; El gordo y abusado enano deforme. Cobblepot fue un niño deforme, sus manos, su nariz alargada y su baja estatura lo hacían presa de terribles abusos en el colegio, pero gozando de un status social alto decidió vengarse convirtiéndose en un maestro del crimen “Con estilo” y glamur en los cuales siempre incluía sus amadas aves,  Vaya como anillo al dedo (cabe resaltar que el pingüino es un villano cuerdo que prefiere trabajar en el límite de la clandestinidad que asesinando gente en masas como otros enemigos de batman).
 

The Penguin

Waylon Jones, Killer Croc; Súper atleta abusador y deforme con ansias homicidas y caníbales, Vaya Jones la paso mal, pesco una enfermedad hereditaria que mutaba su cuerpo dándole un tamaño mayor al promedio, garras, dientes gigantescos, escamas, cola, sentidos sobre humanos, regeneración, inmunidad a ciertas enfermedades y contaminantes, MIERDA!!! Este hombre se saco la lotería, de no ser que esa condición también afectaba su cerebro reduciéndolo a un ser primitivo con instintos caníbales y necesidades bestiales, bueno ya decía yo que los padres de Gotham iban a estar felices de mandar a sus hijos al colegio con un Monstruo Antropófago liderando el equipo de futbol.
 

Killer Croc

Edward Nigma, The Riddler; Nerd sabelotodo ególatra y narcisista que todos toman por idiota y le hacen bulling, El buen Nigma no es una Persona violenta sino intelectualmente incomprendida, en la historia del comic el hombre se aburre de su vida como inventor y decide darle una vuelta a su mundo convirtiéndose en un villano que gusta de ponerle pruebas a sus víctimas, como acertijos, trampas y puzles, Nigma no es un asesino, no le gusta matar ni pelear mano a mano, solo le gusta molestar a Batman (Conoce su identidad secreta) secuestrando sus novias o invadiendo su intimidad para poner a prueba su intelecto e incluso en últimas instancias el buen acertijo se ha pasado del lado de la ley convirtiéndose en un detective privado trabajando para resolver los crímenes de ciudad gótica aunque sean otros criminales quienes le contraten.
 
The Riddler
 

El Pinguino y el Acertijo victimas de Bulling por parte de Killer Croc y Bane

Barbara Gordon, Batgirl/ Oracle; Sexy, seria, inteligente y la tímida admiradora secreta de Bruce Wayne. Según recuerdo Barbara era mucho más chica que Wayne por lo tanto me parece imposible que estuvieran en el mismo grado XD, sería más acorde poner  Betty Kane, la primera Batwoman quien broto para desmentir la posible homosexualidad del dúo maravilla.
 

Batgirl

Bruce Wayne, Batman; El emocionalmente perturbado joven e inteligente vengador que busca darle una respuesta a su vida y acallar los fantasmas de su pasado. Bueno… no creo que el hijo multimillonario de unos padres que murieron frente a él se le ocurra entrar en la escuela pública de la ciudad más viciada y peligrosa del mundo DC cuyos compañeros de clase son peligrosos asesinos en potencia, terribles fenómenos con graves psicopatías, porque si es así o Alfred está haciendo mal su trabajo o el buen de Bruce nunca fue tan listo como pensábamos.

Bruce Wayne / Batman

Jonathan Crane, The Scarecrow; Un hispter- gótico- pseudo artista?? (¿Por que llevaría un chaval una soga al cuello al colegio?)El raro e incomprendido que se delinea los ojos?? De su infancia solo sé que se obsesiona con el miedo y la venganza desde que fue intimidado por su larguirucha apariencia y su naturaleza estudiosa, ah y que le gustaba asustar aves, después en su último año de prepa aterroriza hasta la muerte a su antiguo abusador y la chica que lo había rechazado (eso explica lo de la soga al cuello), se paso el resto de su vida académica estudiando la psicología del miedo y haciendo uso de sus conocimientos en bioquímica crea armas de alteración de los sentidos.
 

The Scarecrow

Selina Kyle, Catwoman; La femme fatale, la violenta chica sexy con tendencias semicriminales, Este concepto no está muy lejos de la historia de Catwoman, después de crisis en tierras infinitas Frank Miller tomo la batuta sobre la historia de Batman y le dio a Selina un horrible pasado, tal parece que ella sufrió abuso sexual de parte de su padre cuando era muy joven para más tarde volverse una prostituta abusada por su proxeneta cuyos vicios y manías desataron en Selina un gusto por el sadomasoquismo, pasado el tiempo Batman aparece en ciudad gótica y esto inspira a Selina para fabricarse un disfraz de gato, escapar de su proxeneta en compañía de su mejor amiga Hollie y dedicarse al robo profesional de joyas y piezas de arte.
 
Catwoman
 

Catwoman coqueteando con Bruce Wayne a la vista de una Batgirl pasada de Stalker

¿Jack Napier?- Joker; MARILIN MANSON CON EL PELO VERDE, NO MAMEN!!! Horrendo concepto que pensaron para nuestro payaso favorito, y es que en el comic realmente no se sabe la identidad de este hombre, ni como porque es como es, el inicio más aceptado del joker como villano es cuando vestido como Red Hood cae por culpa de Batman a un hervidero industrial, donde queda desfigurado por los variados químicos que contenían, Joker es “La imagen original de un brillante criminal psicópata con tendencias al sadismo y un extraño sentido del humor de intenciones claramente patafísicas, atormentando a gente inocente y cometiendo crímenes curiosos y brutalmente inhumanos. Es la representación preclara del caos y el crimen en contraposición al orden y la justicia que encarna Batman” impredecible, enigmático, maniático, el más delirante, acido y temido del universo Dc, ponerlo como un joven contracultural se me hace no solo una reverenda mamada si no también una falta de respeto para todos sus fans (me incluyo).

The Joker

Harleen Francess Quinzel, Harley Quinn; Juguete sexual y demente novia celosa del Joker, es curioso como un personaje que originalmente fue creado de “relleno” alcanzara tanta popularidad como para verse transformada en el icono del “Amor loco”, en las imágenes que aquí posteo tenemos una Harley notablemente hiperactiva, adiestrada a llevar los claros colores que formaran parte de su uniforme de batalla cuando crezca- pero históricamente esto no tiene lógica, Harleen se destaco en su juventud como una atleta y gimnasta increíble, lo cual le doto de una beca para ingresar a estudiar psiquiatría, lamentablemente decidió hacer su internado en Arkham donde conoció al Joker, él carismático criminal le lavo la mente con simples charlas y ella lentamente se fue enamorando él, obsesionándose con su figura, hasta que después de una serie de desventuras decide robar un disfraz de una tienda de bromas y sacar a su “Pastelito” del psiquiátrico y que su amado “Señor J” pudiera seguir sembrando el caos y la destrucción por donde fuera, Joker decide llamarla “Harley Quinn” como un juego de palabras entre su nombre y “Arlequín” ya que le recordaba mucho a uno, por lo tanto no creo que ambos pudieran haberse conocido en la preparatoria- ¿De verdad creen que el Joker la curso? Ha, ilusos.
 

Harley Quinn

Pamela Lillian Isley, Poison Ivy; la zorra pelirroja y verdosa de vestimenta gótica, amante de la ecología y lame pitos profesional. Pamela Isley no es mala ni es una lame pitos, es una víctima de los experimentos de un maniático, experimentos que le dieron habilidades tales como resistir la mayoría de los venenos naturales, cierto control sobre las plantas, un cuerpo venenoso al tacto, brutales feromonas de control sexual  y una esterilidad verdosa que hasta la fecha sigue torturando al personaje, de su juventud se sabe que la paso normal, atraída siempre a la botánica y los estudios de mejoras genéticas, tenía un novio que la amaba y un radical pensamiento por mejorar al mundo y librarlo de la contaminación que azotaba al reino vegetal, Isley era una genio, no una zorra, degradar al personaje hasta reducirlo en la manipuladora perra pelirroja se me hace una tontería y un tremendo desperdicio.
 

Poison Ivy

Bane; Fortachón y adicto atleta fanático de las luchas y abusón de tiempo completo. NO!!! Bane u.u por que te hicieron esto… Este personaje tiene uno de los trasfondos más tristes de todos los antagonistas de Batman, nació en una lejana tierra ficticia llamada Santa Prisca y fue concebido y encarcelado en “La roca dura” para cumplir la penitencia de su padre, creció dentro de esta prisión, se ejercito, aprendió a pelear, se educo y se dedico a sobrevivir hasta convertirse en el rey de la cárcel, esto lo volvió objetivo de una serie de experimentos con una droga llamada “Venom” que le dieron una fuerza brutal, una adicción tremenda y un decremento en su uso de razón y cordura, aún así Bane escapo de la “Roca Dura” y viajo a ciudad gótica para conocer al Mítico Batman y poner a prueba sus habilidades contra él. Bane no es un abusón, es el villano más honorable y educado al que Batman se ha enfrentado, no solo conoce su identidad secreta sino que rivaliza con él en habilidades intelectuales y lo supera completamente en las físicas, ambos después de sus distintos enfrentamientos se han creado un lazo de amistad y respeto (Una vez se trataron como hermanos -Pues pensaban que lo eran- y Bane se mudo a la mansión Wayne donde ayudo a Bruce a combatir el crimen), Bane es una especie de antihéroe, No pueden simplemente presentarnos a Bane y quitarle al personaje el pasado que lo formo tal y como es, no se puede jugar con la figura del único hombre “Que rompió al murciélago”.
 

Bane

Víctor Fries, Mr Freeze; El “Fresco” chico callado, de apariencia radical y atractivo inusitado que guarda un oscuro secreto. El fresco le queda como anillo al dedo al buen Víctor quien desde muy joven empezó a “Jugar” con una serie de experimentos tales como Congelar animalitos, comida y enterrar a sus mascotas en la nieve, todos pensaríamos que el muchacho estaba como una Cabra pero sus padres en vez de meterlo a un psiquiatra le pagaron uno de los mejores colegios privados para que se especializara en criogenia, allí conoció a la chica de sus sueños que más tarde se convertiría en su esposa y su cruel viaje al mundo del crimen. Nora (el nombre de su esposa) cae presa de una horrenda enfermedad que le deja moribundo, Fries se asocia con una empresa para solventar sus investigaciones pero debido a un altercado cae sobre unos peligrosos químicos que lo obligan a vivir en condiciones extremas (Solo puede sobrevivir en ambientes bajo 0), El Buen Fries se ve obligado a buscar por todos los medios la cura para su esposa aunque esto le cueste el volverse un criminal. Si Víctor obtuvo su condición en la edad adulta… ¡¿Por qué carajos es azul en la preparatoria?!
 

Mr Freeze

Gotham High School fue un proyecto que afortunadamente o desafortunadamente jamás vio la luz, se quedo en bocetos, textos y estas imágenes, personalmente me hubiera gustado verlo, no por el hecho de que Jeffrey Thomas  estuviera dentro del proyecto o de que Celeste Green (Cuyo trabajo no conocía) se me hiciera una escritora versátil, divertida y macabra, si no por simple y llana curiosidad, y no se me confundan, NO estoy de acuerdo con mandar al carajo la historia y los perfiles de mis villanos favoritos y adaptarlos a una comedia juvenil, no, solo que siempre me ha interesado ver la interacción de personajes secundarios y aún más el cómo manejarían esas interacción en un ambiente recreativo donde la mayoría de ellos carece de lo que los hace “Ser quienes son”, me pregunto si irían descubriendo sus habilidades y auto explorando sus atrofiadas personalidades, o si acabarían como tantas series juveniles donde los tópicos gobiernan la trama de los capítulos, ejemplos como los clásicos “Nadie me quiere” “No sé qué hacer en el futuro” “¿Qué es el amor?” y el aburridísimo “Di no a las drogas”.
 

Harley Quinn y Poison ivy animando al equipo de la escuela, El joker no parece tomarlo muy bien

Proyectos así son los que pueden llegar a reinventar la forma en la que vemos un personaje pues es en su adolescencia ficticia donde más nos sumergimos en sus motivaciones y necesidades, esas que los llevaron hasta donde están ahora.
 

Pijamada con las jovenes preparatorianas de "Gotíca"

Por ahora me despido con una pregunta, Todos tenemos un personaje ficticio al cual adoramos, en el cual nos identificamos y quizás al cual quisiéramos conocer por el simple hecho de que nos atrae intensamente su personalidad, su historia o su forma de ser… si este personaje tubo una adolescencia…  ¿Cómo Imaginan que fue?... interesante ejercicio, no creen...
 

Nos leeremos en la proxima nota, se despide su amigo Aleister(Uriel) Sánchez
Hasta luego vaqueros del espacio - Buenas vibras y dulces pesadillas