Amado lector

Es una ventaja tremenda no estar encerrado en un sanatorio mental, pero tampoco es que afuera las cosas cambien radicalmente, el sentimiento de aislamiento es mucho mayor, es imposible no sentirse usado o atacado por otros seres humanos, desconfianza, eso es lo que se gana el alter por ser tan hijo de puta, “el infierno son los otros” sentencia Sarte.

En mi tiempo estudiando esta vida me he dado cuenta que ser funcional es vital para encajar en la sociedad, la cultura venera al trabajo y la voluntad, mientras mi núcleo social piense que soy productivo me darán espacio y cobijo. La locura evoluciona y se adapta según las necesidades de su cliente, yo he aprendido a ser funcional y por eso no estoy encerrado.

Demasiado peligroso para sí mismo y para la sociedad. El caso de mi pobre amigo Checo es una muestra de lo que sucede cuando no produces… Te encierran en un manicomio, debes ser libre, pero debes saber ganarte esa libertad, mimetizarte con ellos, te propones imitarlos, debes estudiarlos, debes aprehenderlos, ¿Que son, que los motiva a ser, que soy? Usar el conocimiento para lograr fines prácticos. La locura es solo un método no una finalidad, estar loco, por definición es hacer dos veces la misma cosa esperando resultados diferentes, se puede estar loco y ser funcional, porque los resultados son lo interesante.

Reabriré esta bitácora publica; Mis enfermizas necesidades comunicativas me obligan a escribir para seguir viviendo, mis retorcidas y dañadas ideas sobre la vida.

Miedo

No es malo tener miedo, lo malo es dejar que el miedo domine tu vida porque entonces no tendrás vida, sólo miedo.

Hay momentos en la vida en que una sola decisión, en un sólo instante, cambia irremediablemente el curso de las cosas... Cuando decides disparar a alguien... Cuando decides quererla o no quererla... Cuando decides tirar para adelante... Cuando decides mentir, traicionar, ocultar o cruzar la línea... Esa décima de segundo podrá hacer girar todo al lado oscuro... o inundarlo de luz... Podrá hacer de ti un héroe o un criminal... Podrá llevarte al cielo o al infierno... Pero siempre será un lugar desde el cual no podrás volver atrás...

Los sueños se rompen en pedazos cuando se topan de frente con la realidad, porque la realidad, a menudo es radicalmente distinta a como uno cree que es.
Las personas no siempre son lo que aparentan ser, ni las relaciones, ni mucho menos los sueños. Y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio. Lo que uno cree que es negro, puede ser blanco, y lo que uno cree que es blanco, probablemente sea de todos los colores del arcoiris. Uno sabe como empiezan las cosas, pero nunca saben cómo van a terminar.

Hoy tengo miedo de mí, de mi futuro, de mi pasado

El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezca, los miedos son tan personales y tan diferentes…como pueden serlo todas las familias del mundo.
Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo, hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser,

Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables a lo que les pasa a los demás y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.

Dicen que la felicidad es la ausencia del miedo…y entonces….me he dado cuenta de que….últimamente yo ya solo tengo miedo.

El amor es un salto al vacío y para que todo funcione bien después del primer beso, de la primera caricia o del primer destello de luz que nos revela su sonrisa, hay que tener siempre los pies en el suelo. Pero creo que yo nunca he tenido los pies en el suelo, siempre he vivido pensando en el momento y eso da mucho más vértigo, pero la caída siempre es peor.
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Me he cansado de vivir buscando, de necesitar un cable a tierra, una voz de orden en mi vida, unos brazos que me cachen cuando caiga en el abismo de la locura. Ahora viviré de mi miedo, con el miedo y para mi miedo, de él saciare la sed de las rosas de mi tumba, seré mi miedo y con la voz de la soledad cantare la canción del fin de los tiempos.

Si todo arde jamás sentiremos frió.

Beber de tus labios cristales sabor a nube

La saliva del deseo es el acido más corrosivo para un corazón acorazado, el tuyo broto de entre tus piernas para diluir mi razón, y ahora no hay cubierta que proteja las páginas de mis noches, solo la sensación de debilidad y necesidad de que seas tú quien las cubra.

Muñeca de carne

Sé cómo llevarte a la cama, saque maestría en tus besos y tu piel me regalo un honoris causa cuando descubrió su adicción a mis manos y tu cuello a mi lengua, tu deseo a mi placer, tu necesidad a mi vicio y mis juegos a tus juegos, casualidad que nos viéramos por el palacio de las desdichas, dolor que nos produjo el encontrarnos con nuestras manos falsas alrededor del cuello del amor, no hay destino entre tus piernas.

No hay sabor en tus lagrimas, no hay emoción en tus risas, no hay amor en mi corazón, solo causa y efecto, sentimiento perpetuo de una maquina destina a repetir las mismas acciones ultratumba ficcional, blasfema confesión de un viejo pasado sucio y sin pulcritud, en la pista de baile mata más rápido el que no sabe caminar.

Baila muñeca de carne, sueño sin pestañas, pez sin aletas, marioneta vieja, trapo mimado, sustancia activa, veneno lento, infarto sin corazón, muerte, sabor a sangre y migraña, no hay futuro entre tus piernas, ni destino en mi corazón. 

 "Mi muñeca de carne, mi marioenta sexual, no te quiero pero si te necesito"

Lineas

Resbalando entre las líneas del placer me cruzo con el espíritu incompetente de sus recuerdos, cuando empecé a dejar de olvidarte, ¿Dónde me encontraron nuestras fantasías? Pensé que sabia esconderme del ayer… recuerdo cómo te llamas, recuerdo tu risa, tu cara no mucho pero el caso es que la locura me paso en una noche de copas tu dirección,  se dónde encontrarte, se dónde mirarte... consternado por la idea de toparme contigo le pedí una audiencia a mi corazón para saber si te levantaba la condena, abogo la soledad por el destino y te dejo encerrada pudriéndote entre las fauces del rencor -Jamás cruces la delgada línea entre la fantasía y la demencia o nunca volverás a soñar en paz-.

Negación

Contar no es lo mío, pero a veces el tiempo pasa y es imposible no tomarlo en cuenta, ¿Hace cuanto que no se de ti? Tengo días negándote, buscando escapar de mi opaco pasado pensando si aún estas viva… lo peor o mejor es que dado el caso que no lo estés, no me importa.

La vida es así, yo solo intentare borrar tu apatía de mis recuerdos, cortare el mal de raíz tal como siempre lo hago, no habrá un adiós, no habrá un hasta luego, no habrá nada, ni un saludo en la calle, ni un café en varios años, no existes, no eres real y si sueño contigo lo llamare pesadilla, si recuerdo tu nombre será para no cometer el mismo error, te hare tabú, una poesía oscura tuerta y sin magia, No te deseo, no te buscare, no te encontrare, no te odiare, no te ayudare, no existiré en tu vida tal como tú no existes en la mía, no me arrepentiré ni volteare atrás, así soy yo, caminare con una sonrisa en el rostro y cumpliré mis sueños, mis anhelos, modificare mi mundo, mi persona, le abriré mi corazón al destino, mis labios a la vida… a donde voy no existe el pasado.

La triste realidad

¿Han tenido mascotas? Ya saben lindos animales de compañía que se juegan la suerte de vivir de lo que nosotros les damos, pues yo tengo varias y he de confesar que ayer se murieron 4. ¿Duro golpe?... no, no tanto, eran peces y esos animales del demonio son más frágiles que el autoestima de una bulímica después de cenar, les contare como estuvo el asunto.

El viernes se hizo la parranda con una amiga, fuimos a “deleitarnos” al Café love (estoy siendo sarcástico) de la música de un grupo cuyo nombre no recuerdo pero que tocaba covers de Oasis, el evento estuvo demasiado regular como para ser catalogado, tragos, mal vocalista, buenas mujeres y limones más grandes que mis esperanzas de conquistar a la chica que me gusta, si, eran inmensos, de esos que utiliza godzilla para darle sabor a sus tacos, así que como me emocione bastante les tome una foto para que cuando tuviera la oportunidad de contar mi relato no me creyeran más loco que lo que ya estoy.

Total, la noche se alargo más de lo que yo esperaba y termine llegando a mi cama al amanecer, no me preocupo, al día siguiente no había por qué levantarse temprano…

Una voz intento levantarme a eso de las nueve de la mañana pero mi inconsciente hizo caso omiso de aquellas dulces palabras que decían: “Hijo levántate, ayúdanos a cambiar el agua a la pecera”, Claramente decidí seguir durmiendo y entre manotazos darle a entender a mi progenitora que su hijo había muerto y que resucitaría más tarde, confiado de que mis viejos fueran lo suficientemente hábiles para limpiar el acuario volví a mi segundo sueño.

 Grande fue mi sorpresa unas horas más tarde, recupere mi estado de vigilia y decidí ir a la cocina por un aperitivo, era lógico que me iba a llamar la atención como todos los miembros de mi familia estaban pegados al vidrio de mi acuario, murmuraban y se miraban unos con otros, yo primero le di gusto a mi apetito y me prepare un sándwich, ya con medio emparedado en la boca fui a fisgonear lo que todos miraban… zaz!!!
Peces muertos flotando en mi pecera.

 El Ojón T.T

-¿Qué Chingados paso?, voltee a ver a todos y no encontré culpable… ¿Pero qué chingados le paso a mis peces? ¡El ojón esta muerto! (Y el ojón era mi favorito)
-Nada mijo, no más les cambiamos el agua
-¿¿Qué agua usaron??
-La de siempre, la de la llave
-¿Les pusieron el Azul y el Anticloro?
-No
-Quizás haya sido eso
(Les puse Azul de metileno y Anticloro) 2hrs después había tres peces muertos en la pecera y uno nadando de cabeza
-¿Qué les paso?, ¿Cómo les cambiaron el agua?
-Con la bomba y la manguera
-¿Así no más?
-Si
-Bueno hay que cambiarlos… ¿Y la cubeta de los peces?
-¿Cubeta?¿Cual cubeta?
-Donde metieron a los peces cuando les cambiaron el agua
-No usamos cubeta
-¿Entonces como le cambiaron el agua… con los peces adentro?
-Si

Finalmente había encontrado la causa de la mortandad de pececitos, fueron aplastados con la presión de la bomba, no podía culpar a mis padres, ellos habían actuado de buena manera y yo los había abandonado a su suerte en la encomienda, le había fallado a mis peces… para aliviar mi dolor se los di de comer a Nas, mi gata cósmica, quien se alimento de su cuerpo y les dio un lugar en la cadena alimenticia(que es mejor que arrojarlos por el escusado).

En otras noticias, hoy vi una piñata con campo de fuerza

No se nota muy bien, pero la piñata estaba armada con un enorme conjunto de globos a su alrededor y los golpes de los niños rebotaban como de película de ciencia ficción se tratase, afortunadamente para sus caries un valiente se columpio de ella desprendiendo su poderoso caparazón de aire.

Uriel, Cambio y fuera.

El primer día del resto de mi vida

Anoche espere a que el nuevo año entrara mientras veía la televisión, sinceramente hubiera deseado una mejor forma de festejar el cierre de un ciclo de 365 días pero el “Magno evento” nunca se ha festejado en mi familia… me dormí temprano.

2012 Es un año del que espero lo que pretendo buscar, claro que no voy a torturarlos con el montón de deseos vanos o el sin fin de quejas de una vida intermitente, tampoco les voy a desear una mejor realidad, paulatinamente me voy dando cuenta que escribo en este blog para mí mismo y que hablarles a ustedes es gritarle al silencio.

La mañana fue fugaz, algo de barbacoa y comentarios varios sobre la mesa familiar, termine vomitando y no por el hecho de que me hubiera afectado el terrible sentido del humor de mi lado materno, fue solo que me dio asco la comida y punto… hasta eso tengo el lujo de vomitar mis alimentos. La rutina de quedarse todo el día sentado a consolar el vacio de mi alma con televisión por cable se vio interrumpida por el hecho de que hoy regresábamos a San Luis, mi ciudad natal, habíamos pasado las “fiestas” de fin de año en compañía de los abuelos y hoy era el día de huir a localidades más frías, subimos nuestras maletas a la camioneta y le suplicamos a todas las deidades que no nos balacearan en el camino, por arte de magia en unas pocas horas ya estábamos en Rio verde.

En una tienda de comida rápida y artículos de viajero me tope con Ada y Abigail, la primera, una amiga muy querida, no muy cercana pero siempre fiel, Ada es lo que llamaríamos en términos sencillos la esposa perfecta, sumisa, atenta, honesta y con un buen trasero, lo malo que es lesbiana,

la segunda, mi proyecto de novia 2006, su hermana, una chiquilla muy esbelta, graciosa con la cara cubierta de barritos y una voz encantadora, charlamos un rato sobre sexo, sex shops, Rio verde, mi cabello, su cabello,

fue grato verlas, tenia quizás más de una año que no me las encontraba, Ada estudia Arqueología desde hace varios años, debió haber terminado hace mucho pero se ha atrasado bastante y ahora es un fósil, su hermana Abigail lleva ya un año como normalista y dos con su novio, un tipo X del que no se mucho, hace poco me invito a salir, (Abi) tuve que denegar su petición, razones, nada en especial solo que no me gusta salir con chicas con novio y menos con una con la que yo hubiera querido tener algo (La razon por la cual me dio "gas" y me boto de su vida fue que accidentalmente revise sus mensajes, cosa a la cual yo no le doy la menos importancia, tal parecia que ella si, adios de la lista literato psicotico), también por que luego se la pasan hablando de él, se mofan de él, se enojan con él, se desquitan contigo, te cuentan sus momentos felices con él y si algo va mal te usan como pañuelo y luego te desechan, listo, algunos amigos sirven aspirina, yo lo fui, ahora soy más como un balde de agua fría.

Sobre Ada, deje de ser tan atento con ella desde que empecé a mirarla de forma menos amistosa... y es que mis queridos amigos imaginarios, cuando tuve broncas de faldas ella me ayudo bastante, se mostro siempre abierta, charlábamos bastante y me acariciaba el pelo mientras de decía que todo iba a estar bien, no paso mucho tiempo para que me llamara la atención, así que preferí mantener las cosas frías y alejarme de ella, por qué??, digamos que hubo una etapa de mi vida en la cual era adicto a sentirme miserable (aparte es lesbiana).

En fin las quiero mucho a ambas

Esto nos lleva a que después de unas cuantas horas estuviera en San Luis, mi querida y odiada ciudad, está más fría y sola, eso hace que la quiera un poquito más que odiarla, pero vale, la ciudad no tiene la culpa de la actitud de su gente, Bueno sin más, llegue a mi dulce hogar, bese a mi gata y me prepare una cocoa caliente con malvaviscos y ya en calma y seguridad me conecte a Msn y vi a la chica que me gusta en línea, como todo geek antes de poder hablarle pensé en escribir en mi descuidado blog y actualizarlo un poco, cuando me volví a conectar ella ya no estaba… que trágico es amar sin que te amen, pero en fin, mañana hablare de mi percepción sobre ella, Saludos a todos mis lectores fantasmas.

Uriel, Cambio y fuera.

¿Cuál es el precio de tu mirada?.

Sinestesicamente hace contacto contigo a través de tus ojos, una palabra vuela tal flecha envenenada y el eco de su voz en tu interior hace que te preguntes ¿Cómo voy a continuar? …

Que sin él las maravillas de la vida se opacan, las sombras se deslizan monstruosas por la pared, la bombilla no enciende, las sabanas te arañan, la oscuridad te perfora las pupilas, te roba la esperanza, te mantiene atada a un sentimiento de desdicha, de soledad…

¿Desde cuando preferiste dejar de ser tu misma? En qué segundo te robaron los sueños, en que momento se te canso la voz y bajaste la mano, hasta cuando te diste cuenta que amor existía y llevaba su nombre.

Despiertas sudorosa en las madrugadas y el agua no te refresca la garganta, los ojos se te cierran en el colegio, las clases te pesan, los libros se vuelven interminables, las imágenes absurdas, los dibujos de una sonrisa sincera son completamente imprescindibles, pero eso a ti… ya no te importa.

Elegiste irte con sus pies, elegiste disolverte en sus maletas, entregarte al recuerdo, bañarte de melancolía, elegiste vivir en sus fotos, elegiste sufrir, ser una mártir del amor, elegiste terminar en sus sueños y reír con sus pesadillas, elegiste un color de rosa, un ataúd modesto, un entierro a perpetuidad.

Despunta el alba y te hayo conduciendo sin rumbo fijo, la botella se desliza entre tus manos nerviosas cuando te detienes frente a mi casa, piensas  en él, ¿Le hablare?... susurras, piensas en sus labios, ¿Qué está haciendo?... me preguntas,  piensas…  y luego callas…

(Pensar nunca fue lo tuyo) Tu respuesta es un arreglo de flores sobre una lapida fría, un par de lagrimas cada mes, un momento de silencio cuando pasa delante de tu casa, un grito, un aullido, un botón azul y un recuerdo gris.

Te invito a pasar, te invito a quedarte para siempre, te invito a ser un fantasma, te pago el alquiler de la desdicha, le pongo un beso a tu muerte y te pregunto… ¿Cuánto cuesta tu mirada?

Una sonrisa me dices, piensas… y luego callas.