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22 ene 2013

Una reseña de mierda de "Total Drama Island"

Y Allí estaba yo, hasta las narices de clonazepam y el gato, ese rufián mal parido que se tira a la cerda de mi gata (mascota, A.k.A; Nas) había entrado a hurtadillas a mi habitación y seguro me hubiera importado que el cabron más callejero y corriente que una puta esquinera se estuviera retorciendo en mi cama, con toda esa mala saña que tiene un animal que te desagrada hasta los huevos y sabe que estas drogado y que no puedes tocarle, que ni siquiera puedes moverte y el hijo de puta muy aprovechado retozaba alegremente sobre las colchas recién lavadas, entonces pensé, será este maldito felino real?? o una mezcla hipnótica y artificial producto de mi retorcida percepción, decidí mandar todos mis pensamientos al carajo y agregarle a mi trip un doble de citalopram con otro trago de whisky y disfrutar de lo que restaba de la mañana viendo esta porquería que algún idiota sin creatividad había llamado “Total drama island” en México “La isla del drama”… ya saben cómo no se nos da eso de cambiar los nombres de los filmes y series y poner putadas infantiles por delante.

Quizás estaba tan puesto que las monas de la serie esa me parecían atractivas, pero que va soy un degenerado, cuando era chaval tenia fantasías húmedas con dibujitos japoneses así que no me extraño que mi perturbada noción de la realidad y mi poco juicio me estuvieran reteniendo al ver esta cosa.

Sobre el argumento… mierda, quien no conoce esos patéticos programas de “Televisión real” donde meten a un montón de perturbados a vivir juntos y flagelarlos psicológicamente y físicamente con retos pederos, llevarlos al límite y cobrar miles de pavos por las sonrisas que le pintan al publico al verlos sufrir, Total Drama island es eso pero con caricaturas para niños, que déjenme decir tienen algunas cosas que no son muy infantiles.

Los personajes son los clásicos clichés que el universo de la televisión nos ha implantado por decamilenios en el inconsciente colectivo, una gótica con muy mal carácter, un wey muy guapo, un tipo gordo y cerdo adicto a la comida, una golfa surfista, una manipuladora con cientos de cirugías de nariz, un criminal salido del tutelar, entre otros que ciertamente me da una flojera intensa escribir, pero que creo son todos muy conocidos.

Ok, estoy hasta los huevos de escribir sobre una caricatura, seguiré después de haberme tomado un trago o haberme drogado un poco.

Bueno ignoren esa pinza para pestañas o lo que sea, un buen trago de whisky con varios tipos de café y leche de la mejor calidad y un sin fin de pastillas de colores, empecemos a dejar que hagan efecto y después seguiré hablando de estas mamadas.

De lujo, ya siento el colocon hasta el cuello y los dedos me tiemblas con escribir aún más sobre este blowjob caricaturesco. Mi primer acercamiento a la Isla del drama fue una putada, había una tipa que me gustaba en la facultad a la cual le mamaba esta serie y yo con unas ganas intensas de meterme en sus pantalones me aventé los primeros 6 o 7 capítulos, cuando descubrí que la tipa era un caso perdido deje de ver la chingada caricatura.

Pero mis amigos, serian estas vacaciones en mi resguardo del mundo exterior que cartoon network (o como quiera que se escriba esa mierda de canal) me planto un maratón de la cuarta temporada cuando no había absolutamente nada que ver, yo como buen patriota que soy, me cubrí con la bandera de México y a punto de suicidarme por décimo quinta vez descubrí que la porquería en sí, no estaba tan mal.

La manía por terminar de ver la primera temporada siguió con las noches de maratón con mi hermano y mi cuñada, en las cuales comíamos pizza y reíamos como unos críos por la sarta de sandeces que veíamos en la computadora y es que un caricatura moderna donde los personajes coman todo tipo de asquerosidades y haya vomito explicito no debería pasarse por alto.

El presentador Cris se lleva la palmas toda la serie, el cabron es el monito más retorcido y sádico que haya visto al cuidado de un montón de dibujitos de adolescentes ambiciosos, se le ocurren tantos debrayes para sacarle jugo (literal) a los participantes del show que te descojonas de risa con cada una de sus participaciones.

Chef es otro personaje peculiar, el cocinero ex_marine de la isla que tiene un gusto enfermizo por el dolor ajeno, de los demás personajes pues son un poco alucinantes, aunque algunas veces sus participaciones dentro del show sean extremadamente forzadas.

En fin, eso es todo lo que puedo decir sobre “Total Drama Island” iba a postear los links de la serie online, pero la verdad es que las pastas ya me han pegado duro y me está dando un sueño terrible y unas enormes ganas de ver algo de porno salvaje y salido, hasta la próxima mis amigos, sigan leyendo estos textos absurdos y se ganaran la lotería, se los juro sobre la tumba de Carlo Magno.
No volvere a escribir de caricaturas largas, es tedioso y aburrido, aparte de hacerme usar mil veces la palabra "Mierda", que mierda ¬¬
See you later space cowboys

29 nov 2012

Ralph el demoledor

Entre más cameos innecesarios más respetaran nuestra absurda fortuna

Texto e investigación; Aleister Sánchez

Cuando vi el avance de Ralp el demoledor lo primero que se me vino a la cabeza fue “Genial cameos de videojuegos de mi niñez” entonces vi a Bowser, a Zangief y a M.Bison en una reunión de villanos deprimidos y pensé si Disney está gastando una verdadera fortuna por tener la imagen animada de estos cabrones… ¿Por qué carajos no los usa mejor?


Si vas a ver la película solo por buscar y apuntar a los personajes que crees que vas a reconocer pues déjame adelantarte que te vas a decepcionar y es que la mayoría de los personajes de videojuegos reconocidos salen en el avance y en los primeros 10 minutos de película, lo demás va por cuenta de Ralph.
Aún así la película no es un desperdicio, cualquiera pensaría que es de esas tramas simples y absurdas donde la confianza en sí mismo y el valor de la amistad superan cualquier problema… bueno lo es, pero repito NO ES MALA.

Los Personajes principales tambalean entre el cliché y la falta de personalidad y aunque mayoritariamente los rige el cliché, de vez en cuando sacan alguna frase o acción que o te descojona de risa o te hace decir “vamos Ralph sigue así”.

La historia gira alrededor el clásico personaje deprimido que no se siente conforme con lo que tiene, con lo que es o con como lo tratan sus colegas, ese es Ralph el villano de un videojuego mediocre donde el tipo en cuestión se encarga de moler el edificio a puños siendo detenido la mayoría de las veces por Félix un enano de azul que parece haber salido de la relación incestuosa de Mario y Luigi, ambos son la piedra angular de su arcadia, pero cuando Ralph se cansa de que lo traten como basura criminal (bueno, el tipo vive en un basurero y se encarga de moler el edificio de  vivienda de unos curiosos enanos feos, yo no estaría muy contento con que un cabron de tres metros se cargara mi casa) se escapa de su videojuego y se va a buscar un lugar donde pueda ganarse una medalla y regresar como todo un puto héroe, lástima que sin el villano el videojuego pase por descompuesto y lo tengan que sacar del negocio.


Viendo esto Félix nada pendejo se embarca en la búsqueda de su rival para que las cosas vuelvan a su curso natural, mientras Ralph ingresa a un juego de disparos llamado “Hero duty” muy parecido a gears of wars pero un millón de veces peor, donde escala la torre de los “bichos” para conseguir su premio, cuando lo hace descojona el nivel y sale por las patas disparado en una capsula de escape acompañado por un grotesco “bicho” y ambos terminan estrellándose en un video juego de carreras, “Sugar Rush”, que es como si a Mario kart lo hubiesen diseñado pedófilos con sobredosis y muchas ganas de comer pastel.

En el universo de Sugar Rush Ralph conoce a una niña “glitch” la cual roba su reciente adquisición y la usa para pagar su entrada a la carrera, pero como la niñata es una falla todos le hace bulling y la tratan peor que un vagabundo con herpes en la cara, Ralph siente compasión por el pequeño adefesio hiperactivo y se apunta para ayudarla a ganar la carrera pero es timado por el Rey de caramelo quien le confiesa que si la pequeña bruja llegase a ganar podría significar tanto el fin del juego como de ella.

 

Por otro lado Félix se topa con la comandante Calhoun, un bombón de alta definición con mucha mala leche quien es la líder y protectora el universo “Hero Duty”, ella le dice al mojigato reparador que su amiguito el tarado de tres metros la acaba de cagar astronómicamente hablando, pues el bichito que se llevo con él, es más peligroso que Satán con diarrea y sin papel, así que juntos deciden ir tras Ralph y detener su camino de destrucción y muerte (bueno exagere).

Ralph convencido de que hace lo mejor para la chiquilla destroza el auto que juntos habían cocinado (era una galleta con ruedas), La bombón de buen pixelaje se da cuenta que todo el azucarado mundo de “Sugar Rush” esta enterito jodido pues en su interior miles de bichitos se han reproducido y se encuentran a punto de cargase el video juego, Félix es encarcelado en la mazmorra del Rey de caramelo después de ser bateado por la belleza de mal carácter y Ralph decide estar deprimido y regresa a su videojuego para enterarse que ya todos lo han abandonado pues la maquinita va a ser desconectada, desde allí puede ver claramente el arcadia de Sugar Rush y se da cuenta que la mocosa está impresa en la consola, lo cual le empieza a fabricar dudas existencialistas.

 

El tipo regresa a Sugar Rush y libera a Félix y a la pequeña hiperactiva, diciéndole que si logra cruzar la meta regresara a ser quien realmente es, una corredora y no una simple falla, cuando se está librando la carrera final los bichitos salen de la tierra y se empiezan a comer el videojuego, la buenota intenta contenerlos pero no puede pues necesitan un faro para cargárselos a todos (ya saben una trampa de moscos eléctrica pero gigante), la monita sigue en la carrera y descubre que el pijo del Rey caramelo realmente es Turbo, un demente personaje adicto a las carreras y el crack quien le ha borrado la mente a la chavala y se ha apropiado del juego.

Ralph se agarra los huevos y decide ser un héroe sacrificándose para hacer explotar un volcán de cocacola, pero antes debe de enfrentarse al rey caramelo/turbo quien fue devorado por un bichito y asimilado, convirtiéndose en un monstruo. Como siempre logran salvar el día, reiniciar el juego y darse cuenta que la pequeña y fastidiosa falla realmente es la pequeña y fastidiosa princesa del reino, Félix se casa con Calhoun (demasiados bits para ese infeliz) y Ralph regresa a su juego antes de que lo desconecten y así todos viven felices hasta el siguiente apagón. 


Sinceramente me agrado, no es la mejor película animada de todos los tiempos, pero es un buen tributo a todos los gamers de los 80 quienes crecieron con juegos muy parecidos a los que aquí relatan, la animación es regular pues la convivencia de personajes de distintos bits interferiría con una animación elegante y sumamente detallada, los cameos me parecieron una estafa, me hiere tan siquiera ver como los anuncian en gigantescos posters como si fueran fundamentales en la historia, la enseñanza… ¿Hubo alguna? Si la hubo yo no la mastique, cuál sería… ¿Si naces con un destino atente de él y no reniegues? O… ¿Fastidia y fastidia hasta que la chica de gráficos de alta calidad vea en tus 8bits el amor eterno? O… ¿Ayuda a las fastidiosas enanas hiperactivas, podrían ser princesas y darte muchas recompensas? Realmente no importa la enseñanza, la historia es pasajera y entretenida, los personajes aunque olvidables y prescindibles no son tan molestos como en la mayoría de las películas de Disney y la cinta aunque absurda no subestima la inteligencia del espectador, así que le doy un visto bueno, si no tienes nada que hacer un domingo de flojera, es una buena opción para pasar el rato.

 Nos leeremos en la proxima nota, se despide su amigo Aleister (Uriel) Sánchez
Hasta luego vaqueros del espacio - Buenas vibras y dulces pesadillas.


27 nov 2012

Twisted princess

Cuando el horror se apodera de la inocencia

Texto e Investigación; Aleister Sánchez

 

Todos, o al menos yo hemos soñado algún día con retorcer las sanas historias cursis que embriagan los tiempos modernos y volverlas oscuras, pesadillas andantes, el contra reflejo de lo que es y de lo que pudo haber sido, pues un hombre, Jeffrey Thomas lo logro, tomando las dulces princesitas de Disney les agrego un toque de morbosidad, de crueldad y las devolvió a la vida con un arte y concepto muy parecido al del grandioso Todd Mcfarlane.



Hace poco había hablado sobre el infructífero proyecto de Thomas y Celeste quienes habían propuesto una reconversión de Batman en sus día mozos dando por finalidad el infame “Gotham high school” serie que nunca vio la luz, pero fue en esa misma reseña cuando me autoproclame fan de los trabajos de Thomas, muchos me preguntaron por qué, aquí tienen la respuesta.



Cabe destacar que Jeff no solo rediseño a las princesas de Disney con el pincel de lo macabro, sino que también les acomodo un trasfondo que enfatizara su demacrado y  violento estado, normalmente tomando el lado malo de las películas y haciéndolas caer en la pérdida del héroe.

 Pocahontas
 
“Pocahontas en un ataque de rabia mata al Gobernador Ratcliffe para vengar a John, pero eso no la satisface y, tras robarle el cuchillo, comienza a matar a todos los colonos, sin conseguir reparar su corazón roto."

Jane
“Después de una desquiciante persecución Jane despierta en un pequeño lago en la profundidad de la jungla y descubre al bebé babuino al que le había tomado el dibujo, juntos se adentran en la jungla tratando de encontrar su campamento, pero se pierden. Ambos deberán sobrevivir en ese mundo tan peligroso." 



Jeff nos deja bastante claro como la pérdida del “Héroe” obliga a las lindas y dulces princesas a tomar al toro por los cuernos y acomodarse en la trama de lo que parecería un película de terror, volcando sus personalidades sumisas en tremendas diosas guerreras.



Otro ejemplo

Nala
 
"Durante la batalla final entre Simba y Scar las cosas no salen como deberían. Nala intenta salvar a Simba  pero llega demasiado tarde y solo puede ver la muerte de este. En un ataque de rabia Nala lanza a Scar por el borde del acantilado, sin embargo las hienas han vencido a todas las leonas, dejando Nala como la única superviviente. Las hienas comienzan a perseguirla sin piedad pero logra escapar con la ayuda de Timón y Pumba. Los tres continuarán luchando siempre que puedan, tratando de recuperar el Reino y volver a regirlo bajo las creencias de Mufasa y Simba."

Otras no tuvieron tanta suerte y acabaron siendo corrompidas, zombificadas o peor

Mulan
"Antes de que llegue el mensajero del Emperador, los Hunos llegan al pueblo de Mulán, matándolos a todos, incluyendo a Mulán a quien violaron y mutilaron repetidamente. Los ancestros envían a Mushu para recuperar las almas de la familia. Pero cuando está recogiendo el espíritu de Mulán, ella lo convence para que la reviva y así poder vengarse y luchar contra los Hunos. Mushu acepta, y se fusiona a su cuerpo sin vida convirtiéndose en un tatuaje viviente y ella en una no muerta cuya única finalidad es empapar sus armas con la sangre de quienes la asesinaron"

Alicia
 
"Cuando Alicia es declarada culpable por la Reina de Corazones, no logra escapar por tropezarse y se herirse la pierna. Los desquiciados guardias la capturan y la llevan al centro del Jardín de la Reina, donde yacen los cuerpos decapitados de todos aquellos que osaron revelarse ante el tiránico reinado de la Reina Roja, y al igual que ellos, Alicia es decapitada, su cuerpo inerte es abandonado en el suelo. Sin embargo, el gato Cheshire quien hasta ese momento lo había visto todo se acerca al cadáver de Alicia. Al principio se siente muy culpable por la muerte de la pobre niña...pero ese sentimiento pasa cuando se da cuenta de que tiene un nuevo juguete...un cuerpo fresco y poderoso al que poder poseer...una nueva forma de llevar a cabo sus perversos pensamientos... tomar venganza y derrocar al reino."

Megara
"Hércules muere tratando de salvar a Megara en el río Stigia. Su muerte cumple el contrato de Megara con Hades, por lo que este restaura su alma, devolviéndola a la vida y liberándola. Megara destrozada por la muerte de su amor verdadero, recurre a las Brujas Moiras,  quienes le ofrecen un trato. Si Megara se ofrece a ser la "guardiana del ojo" Ellas le devolverán la vida a Hércules. Megara acepta, el ojo del destino es introducido en su cara y se convierte en su horrenda esclava. Inmediatamente después Hércules vuelve a la vida, pero lo hace como un cuerpo animado, sin alma.”

 

Las razones son variadas y algunas rozan el corazón del horror, sinceramente este ejercicio literario me pareció una buena forma de entretener nuestra morbosa imaginación, colocándonos con tétricas historias sobre personajes sencillos e infantiles, los reto hacer lo mismo con aquellas figuras que enfatizaron su niñez de dulzura e inocencia.




 
Algunas traducciones fueron interpretadas por mí, otras las saque de la nota Liontinx de mundos de Papel, pero si su manejo del ingles es apto pueden leer los textos originales en la carpeta de muestra el buen Jeff donde cada imagen tiene una pequeña historia.
 



Nos leeremos en la proxima nota, se despide su amigo Aleister (Uriel) Sánchez
Hasta luego vaqueros del espacio - Buenas vibras y dulces pesadillas.

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